Intentos fallidos...

Esfuerzo por evadirme
de lo material
de lo mundano
Vacío mi cabeza
resentimientos y rencores

Me limito a ver
lo que mis ojos ven,
a oír
lo que mis oídos oyen,
hasta que

los ojos de mis ojos
ven
los oídos de mis oídos
oyen

Ya

no pienso

Una sensación de fluidez
me sobrecoge

No estoy

Soy parte de todo
y nada

Demasiado para mi cabeza,
no lo aguanta.
Tantas sensaciones
necesitan ser procesadas
y vuelvo
a mi.

Otro fracaso.

Demasiado racional para ser
etéreo

Aprendiendo...

Tanta gente distinta me rodea, y me enseña. Me enseña que los países no son fronteras marcadas en un mapa, sino territorios donde viven personas que comparten unas mismas costumbres y tradiciones. Es asombroso, ver las similitudes en el carácter de la gente que ha crecido en lugares próximos. Dicho esto, no deja de ser curioso, lo poco que comparto con el resto de los españoles.

Pese a que no está bien visto, he aprendido a prejuzgar, aún más, si cabe. Con esto, quiero decir que existen unos patrones de conducta que se repiten continuamente, y suelen encajar bastante bien, en base a la situación personal, el entorno en el que ha crecido, y la forma de afrontar el día a día. A veces me equivoco, pero nunca por mucho.

También he aprendido que la sensibilidad de las personas es algo más difícil de medir. Que las actividades que realizan, no significan nada. Que hay personas que sacan más provecho de la rutina, que huyendo de ella. Que no hay que desvivirse por vivir.

Chasing my soul...

No te conozco, pero sé tanto sobre ti. Apareces en mi sueños. Pero no distingo tu rostro. Miro al futuro, y te veo, como una sombra que me acompaña, y me completa. Eres producto de mi imaginación, y como tal me perteneces. ¿Quien eres? Te ordeno que te muestres. Pero te amotinas, y tomas el control de mis pensamientos. Me pides que te busque. Pero ya se donde estás. En mi cabeza. Soy esclavo de mi propia creación. Pero si yo te cree ¿Por que no te conozco?

Good old Sunday mornings

El amanecer trae los primeros signos de calor, que la noche ha borrado. El viento entra a hurtadillas por la puerta entreabierta de la terraza, creando un suave aleteo en las cortinas, que permite al sol ver mi cara. Pero no. No estoy para nadie. Refunfuño y me giro, dándole la espalda al único saludo del día que probablemente reciba. De fondo, oigo el chocar de las olas contra el embarcadero, y los pasos de los primeros intrépidos que salen a correr, desafiando al frío mañanero. Parece que estuvieran a kilómetros de distancia. Hundo la cara en la almohada, y me esfuerzo por respirar, mientras estiro cada músculo de mi cuerpo. Con los ojos todavía cerrados, me incorporo, y descuelgo un pie de la cama. El suelo está frío. Mientras cierro la puerta de la terraza, maldigo el escaso metro que la separa de mi cama. Me desplomo de nuevo sobre el edredón, y me acurruco cual gato, disfrutando de uno de los mejores momentos de día. La mañana es mía.

Con miedo a ser yo...

Los días se acontecen y las noches se hacen eternas. No me gusta pasarlas solo. No lo entiendo. En Madrid, era el pan de cada día. Y me gustaba. Frases cortas. Pensamientos fugaces.

Siento que me dejo arrastrar, para no ser absorbido por mi propia sed antisocial. Desde luego no soy el mismo que hace un mes. No dejo de tener detalles solitarios que me identifican, pero una vena social ha despertado en mi. Quiero que no quede nada por hacer. Quiero poder mirar atrás, sin ver cabos sueltos. Quiero tanto.

Este no es mi circulo. Las oportunidades que deje pasar, se van. No hay repesca. Siento la necesidad de salir. De conocer. De vivir. No he venido aquí a estar solo. O si. Siempre he creído que uno se conoce desde su propia soledad, y últimamente, de eso tengo poco. Pero no. Tengo que salir. Tengo que vivir. Ya habrá tiempo para reflexiones. Las reflexiones quitan tiempo, y eso es lo único que no tengo.

He dejado de ser yo, por que yo no viviría todo lo que me he propuesto vivir.

Fishing...

Siempre consideré la pesca un deporte aburrido, y no me equivocaba al pensarlo. Como deporte, no tiene ninguna gracia. Es justo cuando dejas ese término fuera de la ecuación, cuando todo cobra sentido. No pescas por diversión. Pescas por disfrutar del paisaje. Por comprenderlo. Por sentirte dentro de él. Con el simple hecho de sujetar una caña, pasas de ser un mero observador, a formar parte de la escena. Por mucho que disfrutase de un paisaje, al rato de estar contemplándolo, me sentía inútil. Algo faltaba.

Está visto que tendré que buscar charcos allá donde no haya mar...

Una cucharada de modestia...

Poco más de tres semanas, me separan de España, y ya vuelvo a sentir que pocas cosas me atan a ese país. Maldito idioma. Me aborda la sensación de que aquí todos mis conocimientos son escasos. No sé si es síntoma de que estoy aprendiendo, o que creía que sabía mucho más, pero sea lo que sea es una sensación horrenda. Además, inglés no se si estaré ganando, pero de lo que estoy seguro es que estoy perdiendo español a marchas forzadas. Y es en estos momentos, al enfrentarme de nuevo a una hoja en blanco, que me doy cuenta de lo poco que sé de todo. De todo. Que torpeza la mía. Quien pudiera elegir el idioma en el que desparramar sus pensamientos sin ataduras... Yo que voy y vuelvo, y vuelvo a venir, para malcontar mis emociones. Que torpeza la mía...