Good old Sunday mornings

El amanecer trae los primeros signos de calor, que la noche ha borrado. El viento entra a hurtadillas por la puerta entreabierta de la terraza, creando un suave aleteo en las cortinas, que permite al sol ver mi cara. Pero no. No estoy para nadie. Refunfuño y me giro, dándole la espalda al único saludo del día que probablemente reciba. De fondo, oigo el chocar de las olas contra el embarcadero, y los pasos de los primeros intrépidos que salen a correr, desafiando al frío mañanero. Parece que estuvieran a kilómetros de distancia. Hundo la cara en la almohada, y me esfuerzo por respirar, mientras estiro cada músculo de mi cuerpo. Con los ojos todavía cerrados, me incorporo, y descuelgo un pie de la cama. El suelo está frío. Mientras cierro la puerta de la terraza, maldigo el escaso metro que la separa de mi cama. Me desplomo de nuevo sobre el edredón, y me acurruco cual gato, disfrutando de uno de los mejores momentos de día. La mañana es mía.

Con miedo a ser yo...

Los días se acontecen y las noches se hacen eternas. No me gusta pasarlas solo. No lo entiendo. En Madrid, era el pan de cada día. Y me gustaba. Frases cortas. Pensamientos fugaces.

Siento que me dejo arrastrar, para no ser absorbido por mi propia sed antisocial. Desde luego no soy el mismo que hace un mes. No dejo de tener detalles solitarios que me identifican, pero una vena social ha despertado en mi. Quiero que no quede nada por hacer. Quiero poder mirar atrás, sin ver cabos sueltos. Quiero tanto.

Este no es mi circulo. Las oportunidades que deje pasar, se van. No hay repesca. Siento la necesidad de salir. De conocer. De vivir. No he venido aquí a estar solo. O si. Siempre he creído que uno se conoce desde su propia soledad, y últimamente, de eso tengo poco. Pero no. Tengo que salir. Tengo que vivir. Ya habrá tiempo para reflexiones. Las reflexiones quitan tiempo, y eso es lo único que no tengo.

He dejado de ser yo, por que yo no viviría todo lo que me he propuesto vivir.

Fishing...

Siempre consideré la pesca un deporte aburrido, y no me equivocaba al pensarlo. Como deporte, no tiene ninguna gracia. Es justo cuando dejas ese término fuera de la ecuación, cuando todo cobra sentido. No pescas por diversión. Pescas por disfrutar del paisaje. Por comprenderlo. Por sentirte dentro de él. Con el simple hecho de sujetar una caña, pasas de ser un mero observador, a formar parte de la escena. Por mucho que disfrutase de un paisaje, al rato de estar contemplándolo, me sentía inútil. Algo faltaba.

Está visto que tendré que buscar charcos allá donde no haya mar...

Una cucharada de modestia...

Poco más de tres semanas, me separan de España, y ya vuelvo a sentir que pocas cosas me atan a ese país. Maldito idioma. Me aborda la sensación de que aquí todos mis conocimientos son escasos. No sé si es síntoma de que estoy aprendiendo, o que creía que sabía mucho más, pero sea lo que sea es una sensación horrenda. Además, inglés no se si estaré ganando, pero de lo que estoy seguro es que estoy perdiendo español a marchas forzadas. Y es en estos momentos, al enfrentarme de nuevo a una hoja en blanco, que me doy cuenta de lo poco que sé de todo. De todo. Que torpeza la mía. Quien pudiera elegir el idioma en el que desparramar sus pensamientos sin ataduras... Yo que voy y vuelvo, y vuelvo a venir, para malcontar mis emociones. Que torpeza la mía...

L

Cincuenta entradas. Estoy orgulloso de ver que este pequeño proyecto sigue adelante, creciendo a cada día que pasa. Me gusta en la persona que me esta convirtiendo. He aprendido a mirar el mundo con otros ojos, y me he gustado describiéndolo. Me he gustado muchísimo. Como siempre, demasiado...

Cambios...

Si miramos atrás, veremos que la mayoría de cosas que nos quitaban el sueño hace un año, acabaron sin tener ninguna relevancia. Nos pasamos la mayor parte de la vida preocupados por nimiedades, dejando pasar ante nosotros lo que realmente importa. No quiero echar en falta mañana, cosas que no he valorado hoy.

Abre los ojos, y disfrutalo ahora... Se agradecido de lo que tienes, y no te obsesiones con lo que te falta. No te guardes sentimientos para ti. Y deja ver a las personas que quieres lo que sientes.

Un nuevo mundo...

Ha llegado el día en el que ese horizonte blanco que veía a lo lejos, se ha convertido en una realidad. Hoy piso los lugares donde mi mente hace tiempo, se había perdido. Lo que ayer era una visión borrosa, hoy es algo tangible, lleno de interrogantes. Tantas preguntas. Tantas cosas por hacer. Tantas experiencias por vivir. Tantas inquietudes... El tiempo juega en mi contra. Pero algo me dice que correr no es la solución. Simplemente tengo que relajarme, observar y vivir... Solo vivir.

Simbiosis...

Paseas por la casa como solo yo paseo. Vagamos como gobernantes de tierras en ruinas. Miramos hacia atrás, intentando rememorar tiempos mejores. Irradias lo que ninguna persona es capaz de trasmitirme. Comprensión más allá de lo que cualquier cabeza pensante puede entender. Los dos, independientes, nos buscamos en una casa vacía. Necesitamos cariño. Los dos, solos. Nos arropamos en una melancolía que nos alimenta. Vagamos, respetando nuestro espacio, hasta que uno de los dos cede, haciendo notar que su necesidad es mayor que la del otro. Pero por dentro, los dos lo agradecemos. Los dos disfrutamos de esa unión, que puede durar minutos, o horas. Enfatizas esa parte oscura que tanto me gusta. Y luego a ojos de los demás, solo soy otro, de los tantos que te alimentan. No es que nos tratemos de una manera distinta, cuando hay gente alrededor. Es, que no somos los mismos.

A veces pienso, que solo soy yo, cuando tu estás a mi lado.