Que no te piensen...

Eso es lo que llevo peor. Suena a frase de telenovela de después de comer, pero nada lo define mejor.

Que no te piensen, es notar el vacío y la falta, en la soledad de la noche. Saber que ya no perteneces a nada mas grande que tu propia existencia. Saber que nadie te echa de menos, ni de más. Que no hay un mísero pensamiento fugaz que lleve tu nombre.

Que no te piensen, es estar en un cajón que nadie mira. Es irte a la cama, solo, perdido en el olvido, y despertarte de la misma manera. Es aprender a no esperar nada, con miedo a acostumbrarte...

La era del marketing o el principio del saber chino...

Estoy cansado de como se relaciona la gente hoy en día. De su hipocresía. De la necesidad de aparentar. Hecho de menos un poco de humildad y ni siquiera. Hecho de menos  un poco de honestidad. De admitir las heridas sin tener que parecer perfecto. De asumir los errores de una forma abierta, sin tener miedo a parecer débil. Hecho de menos un poco de humanidad en ciertos estratos . Pero vivimos en una sociedad que premia la clausura y la falsedad. La nueva era del marketing, donde tú eres el producto y los fallos no se anuncian ni se publicitan. Ni siquiera se admiten.  Poses. Fachadas donde la gente compite y se subasta en base al que mejor oculta su propia esencia. Hecho de menos que la gente se quiera por lo que son y no por lo que tienen o aparenten.

Supongo que ya soy de otra generación. O quizás siempre fue así.  Sólo se que esto apesta...

Going Fishing...

Blandito.
Muy blandito.
Plateresco incluso.
El de Juan Ramón Jiménez. Nada que ver con el gótico.

Blandito y torpe,
todo me llega.
Todo me afecta y me cansa.
Todo deja una huella en mi frágil estado.
Doblado pero no roto.
No exploto.
Solo me arrugo y me encojo.

No hay rastro de esa chulería. Ni un atisbo de arrogancia. Ni siquiera un poco de esa prepotencia desquiciante. Se fueron todos, desfilando. Aquí solo queda una sombra vaga y mustia que intenta pasar desapercibida. Escondida de los demás. Incluso de mi mismo. Especialmente de mi mismo. De mis propios reproches. Me escondo para no sentir más. Para no seguir menguando.

Necesito irme a pescar con el bueno de Chris.

"But you know what they say. Everyday gets a little easier..."

Yann Tiersen

Borracho, inconsecuente. Fantástico, intrascendente. La belleza, muchas veces se esconde en banalidades.

Toda una vida buscando una trascendencia imposible, solo para entender que la grandeza va de la mano de lo efímero. Casi chabacano. Lo mismo vale lo inesperado que lo repetitivo.  No hay un solo camino. No hay una sola verdad, pero solo un único sentimiento de plenitud. Y para los que lo perseguimos, se vuelve la peor de las drogas.

Canción de ruinas...

Píntame una ruina. O mejor, cántamela...

Hazme ruina.
Hazme silencio.
Hazme tragedia o hazme tiempo.
Hazme olvido.
Hazme soneto,
hazme prosa o hazme verso.
Hazme o deshazme,
pero siempre ruina.
Siempre eterno...

Frío...

Destemplado.
Cirros y nebulosas.
Un páramo helado.
Puto helado.

Riscos y cumbres borrascosas,
salvo que esto no es ningún libro.
Es mi estado de ánimo,
mi piso, mi vida.
Es la desazón de por las mañanas
y la angustia de las noches.
Es gris y es lluvia.
Es un futuro que no invita a nada.

Cirros y nebulosas.
Cirros a mi alrededor.
Nebulosas en la cabeza.
No hay luz.
Tampoco alegría.
Ni risas
ni ilusión.
Solo hay sitio para la desidia
y algún que otro cuervo.

Los días más cortos.
Las noches más largas
Oscuras,
y otra vez el frío.
El puto frío.
Frío y más frío.
En los huesos.
En el alma.

Cirros y nebulosas.
Hay frío y desaliento,
y nada que te apacigüe.
Nada que te pueda salvar.
Y es que tú no quieres que te salven.
Quieres arder
en un infierno helado.
Puto frío...

Sanseviera...

A primera vista todo sigue igual. Pero sólo hace falta un momento para entender que no es así. Todo ha cambiado. No hay migas de galleta en el sillón, los armarios están cerrados y no hay pelos en el baño. La casa está muerta. Sin vida. La planta me mira y no entiende. Y yo no se que decirla.

Son los detalles los que enriquecen la vida. Las pequeñas cosas. Ésas que en el día a día pasan desapercibidas y sólo echas de menos cuando no están. Las cosas que me hacían disfrutar, ahora las aborrezco. No es lo mismo si no lo compartes y duele con solo pensarlo. Las cosas que antes me sacaban de quicio ahora las extraño. Jamás pensé que se podía echar de menos los ronquidos...

Exorcismos...

Pereza.
Falta de motivación.
Vacío.
Soledad, en una sola palabra.
Soledad y pena. Vaya, eso son dos. Que más da. Nunca me gustaron los matemáticas demasiado.

No tiene ningún sentido darse pena cuando eres tu mismo el que te has llevado a esa situación. ¿Pero que tiene sentido hoy en día? Desde luego yo no. Supongo que hay una parte de masoquismo oculta dentro de mi. Hay quienes se autolesionan. Se cortan con cuchillas y ven como la sangre brota. Yo simplemente dinamito mi felicidad. Hablando de personas tóxicas, aquí estoy yo. Encantado de haberme conocido. Ni siquiera. Porque me odio un poco. Odio hacer sufrir a la gente a la que quiero, porque aunque muchos no se lo crean, si soy capaz de querer. Y mucho. Pero mi forma de querer no parece ajustarse a lo que los demás esperan de mi. Y es que odio que la gente espere algo de mi. Odio generar expectativas. Todo lo malo empieza cuando se espera algo de alguien, empezando por ti mismo. Lo que me lleva a lo siguiente: ¿Y que leches espero yo de mi? ¿Grandeza? Nah, implica un esfuerzo demasiado grande y como he empezado escribiendo, la pereza ocupa el ochenta por ciento de mi tiempo. Otro treinta por ciento Mediterraneo y el diez que me sobra, a mis nostalgias., porque las nostalgias siempre tiene que echarse de más, nunca de menos.

Es un pequeño gran delirio esto que me obligo a hacer. Escribir sin pararme a pensar. Un exorcismo propio, fácil y sencillo y para toda la familia. Un ordenador y tu mente. Antes era una hoja en blanco. Antes tenia más fuerza, pero la pantalla blanca baña todo con una luz mortecina que el papel no tiene. Tanto para la tecnología y el avance. Avance. Que palabra tan grotesca para los que la vemos desde la barrera. La gente avanza, y yo los veo pasar, preguntándome si alguien sabe realmente a donde coño va. Tienen que saberlo. Se les ve tan seguros y decididos... Pero algo me dice que es todo apariencia. Pretenden saber de que cojones va todo. Y creo que es eso justo lo que me alta a mi. Convicción. Convencerme de que hay algo por lo que luchar. Algo que merece la pena. Apostar y ir sin miedo. Sin mirar atrás. Convencido y sereno que me dirijo a donde debo. Certeza y seguridad. Si. En estos últimos dos años, he aprendido mucho de lo que hay que hacer para ser una buena persona. Lo malo es que sigo siendo ese niño que todo se pregunta. El del moco colgando. Y no pudo dejar de pensar que esa certeza es una gran mentira. Y no digo que no sea una buena mentira. Sin dudas hay mentiras por las que vale la pena luchar. Solo digo que yo no me la creo. No es mi mentira. Y cuesta pelear por una mentira en la que no crees. Si pudiese la haría mía, y viviría como ellos. Capaces y seguros, sin estar asustados de todo lo que les rodea. Con la incertidumbre del mañana y la soledad acuciante. Con el agobio de estar en el centro de un remolino. Todos se mueven a tu alrededor y tu no puedes más que mirar lo satisfechos que parecen. Como la vieja que se esconde detrás de las cortinas mientras espía a los viandantes, yo les miro y les estudio fascinado. Y cuando me toca a mi andar y ser mínimamente feliz, me pongo la zancadilla. Y es que ¿Quien quiere ser feliz pudiendo ser miserable? Parece casi de mal gusto, ¿verdad?

Capuletos y Montescos...

La adversidad como telón de fondo.
Nos repartimos los recuerdos.

Míos son
tu voz y tu rostro.
La sombra de tu alegría.
El desafío de sentir,
la piel más suave,
la carne
trémula.
El abrazo de la mañana.
Tu sonrisa ciega,
y la memoria
de una ilusión eterna.

Para ti,
mi mejor yo.
Ese que sacaste de mi.
El que creaste
de donde solo había malestar
y ego.
Ese es,
y siempre será
tuyo.

Demencia...

Y allá va... mi vida. Idílica toda ella. Mírala. Mira como se aleja, flotando a duras penas, como un zurullo cuando tiras de la cadena. Vueltas y vueltas por el desagüe.

Que alguien apague ya el puto tiovivo. No más motos, ni niños muertos. Si Demencia me quiere, Demencia me tiene. La buena de Demencia me rodea y me abraza, y si Demencia te llama, tú no puedes no escucharla, porque Demencia es persuasiva. Parecida a su hermana Karma, pero mucho mas sádica. Y su forma de hacerse escuchar es meterse en tu vida, quieras o no. Bicis de por medio. Así que sin más dilación, Demencia, aquí me tienes. Demencia tú, demente yo.

 Que vuelva el alcohol y los excesos. Las vocecitas y los dialogos internos. Que vuelvan los trastornos del sueño, y los esbozos en los cuadernos. La incomprensión de la mano, mientras paseo por las calles de una ciudad que me introspeciona desde cada ventana. Un dentro fuera que me marea y me viola. Yo paseo por las calles, y las calles pasean por mi. Todos y cada uno de sus pies recorre mi cuerpo, y me doblegan.

¡Brazos al suelo! ¡Esto es una mierda! La tuya. En tu cara. Acéptala. Últimamente parece ser lo único que sabes hacer. Aceptar y ceder, a la lucha. A las adversidades, con los brazos bien abajo. Por debajo de las rodillas. Cual simio, pero sin dignidad alguna, la fatalidad me encuentra con cara de tonto y solo puedo poner la otra mejilla. Mejilla malintencionada y engreída, que provoca aún mas ira.

Todo un éxito. El fracaso como marca de identidad. La jodida sombra del perdedor. Del que se rinde. Del que cede. No ante un enemigo, sino ante su destino. Ése en el que no crees y pese a todo siempre te acaba encontrando. ¿Y que haces cuando te encuentra? Pues dejas caer tu escudo, luego tu lanza, y con toda la pesadez del mundo, te quitas el casco y respiras. Y parece que es la primera vez que lo haces. Quiero creer que la primera bocanada de aire es como la última. Rara y especial. Mágica. Y mientras estás ensimismado en esa sensación largo tiempo olvidada, llega la primera lanzada, directa al hígado. Se produce un ligero paréntesis de silencio y frío, suficiente para mirar al cielo y ver los cuervos volar. Y por fin como la crónica de la muerte anunciada que es, llega un severo mazazo directo a la sien. Luego el suelo.

Todos al suelo. Esto es una mierda...