Good vibes...

Y en la soledad de la noche
me encuentro
y me gusto.
Sonrrío.
Cierro los ojos.
Soy eterno,
soy sublime,
soy yo.
Tengo que aprovecharme
de lo que tengo.
De lo que soy...

Pascuas...

Y son
en estas fechas de jolgorio y gozo,
cuando menos encajo
en este mundo.
Rodeado de risas,
me refugio
en mis pensamientos.

Borrachos de hipocresía,
cínismo,
me contagian
con su falsa alegría,
que yo
manifiesto con desgana,
silencio.

Tanto que pensar,
tan poco que decir.
Inundan la estancia
con su pretensión,
alagos vanos.
Palabras necias,
que se pierden en el aire.

Por amor a unos pocos,
a veces bebo
de esa orgia de simplicidad manifiesta
y me siento
un poco más allá.
Un poco más
muerto.

Bajo un edredón...

El mar no es ya
sino un telón blanco
tras la ventana, donde
escondemos nuestros juegos.

Te resistes.
Es tu naturaleza.
Pero tus ojos,
llenos de eso,
que me atormenta y me desvela,
susurran
en silencio
tus verdaderas intenciones.

No hay palabras,
hace tiempo
que sucumbieron a los besos.
Son juegos que inventamos
para saciar nuestras ansias mutuas.
Una escusa
para mirarnos
hasta el clamor de un nuevo día.

General invierno

Tu esencia
todavía me rodea.
Mis labios
aún saben a tus labios.
Mis sabanas,
la huella
de una noche sin fin.
Te sigo viendo
en el vacío de mi cama,
mirandome.
Gozando.

Aún
cuando no estás,
rompes mi calma
escondes mi juicio.
Solo la idea de fundirte
de nuevo entre mis brazos
apacigua mi sed.
Incompleto,
lleno las horas que nos separan
de naderias.
Pero llegado el momento,
los abrazos agravian mis ansias
y los besos
nublan mi mente.
Tengo que hacerte mía,
Hasta que mis ojos
mueran
en tus ojos,
más allá del ocaso.

Somewhere in the maze...

¿Cuantos infelices se han perdido en ese laberinto que son tus ojos?  Y yo, que sigo dentro, puedo decir que no hay mejor sitio donde encontrarse...

First cuts

Vehemencia de deseo
Deseo de vehemencia.
Te observo por dentro,
complicada
retorcida,
imposible.
Te gozo por fuera.

Detached...

Observo mi reflejo
en la ventana del cuarto.
El cuarto.
Mi cuarto.
Mi casa.
Mi mundo.

Todo ha cambiado.
Yo he cambiado.
He perdido los lazos
que me ataban firme.
Todo es etéreo,
volátil.

No se si soy yo el que me alejo,
o el mundo
que ha dejado de dar vueltas.
Pero no,
las cosas no giran como antes,
y los días siguen pasando.

Solo un sofá,
una sonrrisa,
un aperitivo en los remos,
una cohpa en la cocina,
y el aleteo del rabo de Emma,
me mantienen unido, a lo que pensé
siempre estaría ahí.

¿Que más da?

Vago a la deriba
en rumbo al desprendimiento.

Creando caracter...

Grito,
en silencio,
y desde la inmensidad
de una noche sin fin,
solo mi eco responde:
Esto es lo que querías.

Disfruta...

Mind feedback...

Recuerdo mis miedos de niño. Tenía miedo a tener miedo. Con solo cerrar los ojos, una sensación de agobio me rodeaba. No tenía miedo a nada. Solo a tener miedo. Me daba pavor. No quería pasarlo mal. No quería que el miedo me invadiese, por que sabía que una vez estuviera en mi, acamparía en mi cabeza hasta la mañana siguiente. Cerraba los ojos, y en la soledad de la noche notaba como mi mundo se petrificaba. Nada que hacer. Ya estaba en mí.

¿Donde miramos cuando cerramos los ojos? Yo miro arriba, al futuro, hacia adelante. Hoy, cierro los ojos, pero no por ello dejo de ver. Sigue habiendo obscuridad, pero ya nada se petrifica. Entre esa negrura que se crea al mirar con los ojos cerrados, distingo formas, que se difuminan, para dejar paso a nuevas insinuaciones, que me esfuerzo por identificar. La imagen que se crea en el dorso del parpado, no es más que lo que nuestro subconsciente proyecta desde el fondo de nuestra cabeza. Ultimamente me paso las noches, en este cine casero que tengo por cabeza, adivinando garabatos. Intentando desentrañar lo que mi subconsciente se esfuerza en ocultarme.

Hoy, poco ha cambiado. Ya no tengo miedo, a tener miedo, pero si, a no vivir lo que tengo que vivir. Vivo para no desvivirme por no haber vivido.

Early winter...

De vuelta a casa, tras una escapada por la ciudad, observo a la gente que me acompaña en el autobús. Todos callados. Todos fineses. Todos con la mirada perdida en la inmensidad de la noche nórdica. Ilumina el cielo una luz amarillenta, parecida al clamor de las farolas de una noche de bohemia. Obscuridad eterna.

Pero hoy, todo es más claro. Me bajo del autobús, una parada ántes. Aunque más largo, el camino bordea el mar, y la noche lo merece. La primera nevada se hace patente nada más poner el pie en el suelo. Pese a la ropa, noto como el frío me envuelve, y me empuja a andar. Me hundo en los pocos centímetros que han conseguido cuajar, como si de almidón se tratase. Una alfombra blanca se extiende ante mi. Escojo, caprichoso, donde dejar el rastro, de mi vuelta a casa. Me esfuerzo por andar firme, como si de ello dependiese la huella que voy a dejar. Busco la huella perfecta a cada paso que doy. La nieve crepita bajo la suela de mis botas, con un sonido hueco. Mi mente, como siempre, incapaz de conformarse con el estallido de sensaciones que la noche me brinda, se pregunta cuantas bofetadas me daré haciendo el gilipollas en la nieve, antes de que acabe el año.

Una suave brisa invernal sopla del Este, creando olas que se pierden entre los juncos. Un escalofrío me azota, y tras la bufanda que envuelve mi cara helada, se esboza una sonrrisa.

Hilos de hipocresía...

Excéptico,
nadie.
Todos son ruines,
Egoístas
Todos son ellos,
ninguno soy yo.
Desconfío
No espero nada
de nadie.
Esperar te hace débil.
No.
Estoy solo,
y me sirvo
me basto
no los quiero.
No los necesito
A nadie.
Libre,
independiente
Yo.

¿Lazos de confianza?
Hilos de hipocresía.

Intentos fallidos...

Esfuerzo por evadirme
de lo material
de lo mundano
Vacío mi cabeza
resentimientos y rencores

Me limito a ver
lo que mis ojos ven,
a oír
lo que mis oídos oyen,
hasta que

los ojos de mis ojos
ven
los oídos de mis oídos
oyen

Ya

no pienso

Una sensación de fluidez
me sobrecoge

No estoy

Soy parte de todo
y nada

Demasiado para mi cabeza,
no lo aguanta.
Tantas sensaciones
necesitan ser procesadas
y vuelvo
a mi.

Otro fracaso.

Demasiado racional para ser
etéreo

Aprendiendo...

Tanta gente distinta me rodea, y me enseña. Me enseña que los países no son fronteras marcadas en un mapa, sino territorios donde viven personas que comparten unas mismas costumbres y tradiciones. Es asombroso, ver las similitudes en el carácter de la gente que ha crecido en lugares próximos. Dicho esto, no deja de ser curioso, lo poco que comparto con el resto de los españoles.

Pese a que no está bien visto, he aprendido a prejuzgar, aún más, si cabe. Con esto, quiero decir que existen unos patrones de conducta que se repiten continuamente, y suelen encajar bastante bien, en base a la situación personal, el entorno en el que ha crecido, y la forma de afrontar el día a día. A veces me equivoco, pero nunca por mucho.

También he aprendido que la sensibilidad de las personas es algo más difícil de medir. Que las actividades que realizan, no significan nada. Que hay personas que sacan más provecho de la rutina, que huyendo de ella. Que no hay que desvivirse por vivir.

Chasing my soul...

No te conozco, pero sé tanto sobre ti. Apareces en mi sueños. Pero no distingo tu rostro. Miro al futuro, y te veo, como una sombra que me acompaña, y me completa. Eres producto de mi imaginación, y como tal me perteneces. ¿Quien eres? Te ordeno que te muestres. Pero te amotinas, y tomas el control de mis pensamientos. Me pides que te busque. Pero ya se donde estás. En mi cabeza. Soy esclavo de mi propia creación. Pero si yo te cree ¿Por que no te conozco?

Good old Sunday mornings

El amanecer trae los primeros signos de calor, que la noche ha borrado. El viento entra a hurtadillas por la puerta entreabierta de la terraza, creando un suave aleteo en las cortinas, que permite al sol ver mi cara. Pero no. No estoy para nadie. Refunfuño y me giro, dándole la espalda al único saludo del día que probablemente reciba. De fondo, oigo el chocar de las olas contra el embarcadero, y los pasos de los primeros intrépidos que salen a correr, desafiando al frío mañanero. Parece que estuvieran a kilómetros de distancia. Hundo la cara en la almohada, y me esfuerzo por respirar, mientras estiro cada músculo de mi cuerpo. Con los ojos todavía cerrados, me incorporo, y descuelgo un pie de la cama. El suelo está frío. Mientras cierro la puerta de la terraza, maldigo el escaso metro que la separa de mi cama. Me desplomo de nuevo sobre el edredón, y me acurruco cual gato, disfrutando de uno de los mejores momentos de día. La mañana es mía.

Con miedo a ser yo...

Los días se acontecen y las noches se hacen eternas. No me gusta pasarlas solo. No lo entiendo. En Madrid, era el pan de cada día. Y me gustaba. Frases cortas. Pensamientos fugaces.

Siento que me dejo arrastrar, para no ser absorbido por mi propia sed antisocial. Desde luego no soy el mismo que hace un mes. No dejo de tener detalles solitarios que me identifican, pero una vena social ha despertado en mi. Quiero que no quede nada por hacer. Quiero poder mirar atrás, sin ver cabos sueltos. Quiero tanto.

Este no es mi circulo. Las oportunidades que deje pasar, se van. No hay repesca. Siento la necesidad de salir. De conocer. De vivir. No he venido aquí a estar solo. O si. Siempre he creído que uno se conoce desde su propia soledad, y últimamente, de eso tengo poco. Pero no. Tengo que salir. Tengo que vivir. Ya habrá tiempo para reflexiones. Las reflexiones quitan tiempo, y eso es lo único que no tengo.

He dejado de ser yo, por que yo no viviría todo lo que me he propuesto vivir.

Fishing...

Siempre consideré la pesca un deporte aburrido, y no me equivocaba al pensarlo. Como deporte, no tiene ninguna gracia. Es justo cuando dejas ese término fuera de la ecuación, cuando todo cobra sentido. No pescas por diversión. Pescas por disfrutar del paisaje. Por comprenderlo. Por sentirte dentro de él. Con el simple hecho de sujetar una caña, pasas de ser un mero observador, a formar parte de la escena. Por mucho que disfrutase de un paisaje, al rato de estar contemplándolo, me sentía inútil. Algo faltaba.

Está visto que tendré que buscar charcos allá donde no haya mar...

Una cucharada de modestia...

Poco más de tres semanas, me separan de España, y ya vuelvo a sentir que pocas cosas me atan a ese país. Maldito idioma. Me aborda la sensación de que aquí todos mis conocimientos son escasos. No sé si es síntoma de que estoy aprendiendo, o que creía que sabía mucho más, pero sea lo que sea es una sensación horrenda. Además, inglés no se si estaré ganando, pero de lo que estoy seguro es que estoy perdiendo español a marchas forzadas. Y es en estos momentos, al enfrentarme de nuevo a una hoja en blanco, que me doy cuenta de lo poco que sé de todo. De todo. Que torpeza la mía. Quien pudiera elegir el idioma en el que desparramar sus pensamientos sin ataduras... Yo que voy y vuelvo, y vuelvo a venir, para malcontar mis emociones. Que torpeza la mía...

L

Cincuenta entradas. Estoy orgulloso de ver que este pequeño proyecto sigue adelante, creciendo a cada día que pasa. Me gusta en la persona que me esta convirtiendo. He aprendido a mirar el mundo con otros ojos, y me he gustado describiéndolo. Me he gustado muchísimo. Como siempre, demasiado...

Cambios...

Si miramos atrás, veremos que la mayoría de cosas que nos quitaban el sueño hace un año, acabaron sin tener ninguna relevancia. Nos pasamos la mayor parte de la vida preocupados por nimiedades, dejando pasar ante nosotros lo que realmente importa. No quiero echar en falta mañana, cosas que no he valorado hoy.

Abre los ojos, y disfrutalo ahora... Se agradecido de lo que tienes, y no te obsesiones con lo que te falta. No te guardes sentimientos para ti. Y deja ver a las personas que quieres lo que sientes.

Un nuevo mundo...

Ha llegado el día en el que ese horizonte blanco que veía a lo lejos, se ha convertido en una realidad. Hoy piso los lugares donde mi mente hace tiempo, se había perdido. Lo que ayer era una visión borrosa, hoy es algo tangible, lleno de interrogantes. Tantas preguntas. Tantas cosas por hacer. Tantas experiencias por vivir. Tantas inquietudes... El tiempo juega en mi contra. Pero algo me dice que correr no es la solución. Simplemente tengo que relajarme, observar y vivir... Solo vivir.

Simbiosis...

Paseas por la casa como solo yo paseo. Vagamos como gobernantes de tierras en ruinas. Miramos hacia atrás, intentando rememorar tiempos mejores. Irradias lo que ninguna persona es capaz de trasmitirme. Comprensión más allá de lo que cualquier cabeza pensante puede entender. Los dos, independientes, nos buscamos en una casa vacía. Necesitamos cariño. Los dos, solos. Nos arropamos en una melancolía que nos alimenta. Vagamos, respetando nuestro espacio, hasta que uno de los dos cede, haciendo notar que su necesidad es mayor que la del otro. Pero por dentro, los dos lo agradecemos. Los dos disfrutamos de esa unión, que puede durar minutos, o horas. Enfatizas esa parte oscura que tanto me gusta. Y luego a ojos de los demás, solo soy otro, de los tantos que te alimentan. No es que nos tratemos de una manera distinta, cuando hay gente alrededor. Es, que no somos los mismos.

A veces pienso, que solo soy yo, cuando tu estás a mi lado.

Asia...

Este aroma

Estos paisajes

Esta cultura...

No soy más que un instrumento

Se escriben solos.

Futuras nostalgias...

Impotencia
recorre mi mente al saber
que lo que estoy viviendo,
lo que estoy sintiendo
lo que estoy compartiendo
se escapa
como arena entre los dedos.


El tiempo
no cede,
y cada momento que vivo,
él, lo mejora,
recordándome
que no lo valoré como debía.

Quizás no mañana,
ni pasado.
Me lo recordará
cuando la gente no esté.
Cuando nada importe.
Cuando el mundo
haya hecho añicos,
todo lo que un día
mereció la pena.

Sin duda, todo esto
volverá a mi cabeza
dentro de años,
mientras sujeto
una copa en
unas manos
que no serán ya mías...

Donde el mundo da la vuelta...

El agua
me envuelve con su sonido al caer
creando ondas uniformes
sobre una superficie
donde se pierden mis ojos.
Una suave brisa
húmeda
recorre mi cuerpo tumbado
testigo de las caprichosas formas de las nubes
En el cielo
se eleva una cometa balinesa
sujetándolo.

¿Soy feliz? No lo sé, pero estoy agusto, y disfruto. Disfruto sabiendo apreciar estos pequeños lujos que nos brinda la vida, a aquellos que tenemos esa sensibilidad.

Gracias...

Gracias insomnio,

por haberme traído aquí esta noche...
Gracias sinceridad,

por mantener a los buenos amigos.
Gracias a todas,

por quitarme la ilusión.
Gracias miedo,

por hacerme más fuerte.
Gracias rencor,

por recordarme de lo vivido.
Gracias orgullo,

por no haberme abandonado.
Gracias soledad,

por descubrir quien soy.
Gracias a todos los malos momentos,
que me enseñaron a ver la realidad de la vida.

Juegos de seducción...

Mi orgullo y mi moral te temen.

Estás en guerra con ellos

desde antes de conocerme.

No concedes tregua ni piedad.

Ocultas todo atisbo de sensibilidad

antes de que yo pueda aprovecharme.

Tus ojos intentan decir,

lo que tu cabeza se esfuerza en callar.

Y tus labios, 

testigos de todo,

musitan lindezas

que solo tus oidos

alcanzan a escuchar.

Si tan solo dijeras la mitad

de lo que dicen tus besos...

La necesidad de creer...

El estilo de vida moderno, ha dejado a la fe en un segundo plano, muy alejado de lo que antaño fue. Vivimos en un mundo materialista, que se rige por los avances científicos y tecnológicos, y con una mentalidad muy susceptible a creer en aquello que no se puede probar. Pese a esto, el hombre no le ha dado la espalda a la religión, ya que como tantos otros inventos, todavía, sigue siendo necesaria.

A mi modo de ver, la religión surge para satisfacer la necesidad imperiosa del ser humano, no solo de saber que hay más allá, si no de dar esperanzas donde no las hay. El mundo no funcionaría, si la gente que se muere de hambre, no tuviera la esperanza de que más allá de esta vida de sufrimiento, le espera su recompensa. Es ley de causa efecto. Para cada acción, hay una reacción. Y ante la necesidad, el hombre crea un remedio. Dios existe para los que lo necesitan. Para los que tienen que pensar que hay algo superior, que vela por ellos desde la distancia. Algo inabarcable para el ser humano, que les hace sentir protegidos ante un mundo cruel y despiadado.

Dios no creo al hombre. El hombre creo a Dios, con la finalidad de dar esperanza, allá donde la lógica no lo permite. Nadie necesita creer cuando todo va bien. Pero son pocos los que cuando las cosas se tuercen, y la solución esta fuera de su alcance, no cierran los ojos y piden para sus adentros que las cosas vuelvan a la normalidad.

Yo, por mi parte, no puedo asegurar que en un cualquier revés de la vida, me vuelva a aferrar a unas creencias que me den fuerzas para afrontar el futuro.

Solo

Te despiertas, todos los días en el mismo cuerpo. Todos los días retomas los pensamientos y recuerdos, donde los dejaste el día anterior. Y todos los días eres tu, y solo tu.

¿Egocéntrico? No. Simplemente eres la persona con la que convives desde que naces hasta que mueres. Has conocido a muchas personas a lo largo de tu vida, pero ninguna de ellas, por muy bien que te conozcan, son tu. Ninguna de ellas ve el mundo atraves de tus ojos. Ninguna está dentro de tu cabeza viendo lo que por ella pasea. Ninguna de ellas es plenamente consciente de tus alegrías ni de tus desgracias. Ninguna de ellos comparte la soledad que te persigue todos los días.

Estás solo.

Esas pequeñas cosas...

Saber por lo que luchar. Sonreír sin saber porque. El cine. Un reencuentro con un viejo amigo. Ayudar a alguien. Sorprenderte a ti mismo. Tener claro lo que quieres. Una copa de vino en la intimidad. La banda sonora de El último mohicano. Un silencio cómodo. Conducir. Mantenerte fiel a tus principios. La confianza. El último pensamiento antes de dormirte. Saber que eres diferente. Disfrutar de una buena pelicula con medio litro de Ben & Jerrys y una cuchara sopera. La familia. Los nervios previos a una cita. El primer beso con alguien. Conversaciones en la cama. El espíritu de superación. Una mirada de complicidad. American Beauty. Una cena entre amigos. Una puesta de sol. Notar el rocío en los pies. Una tarde con un buen libro. Correr por la playa. El apoyo de un buen amigo. Quedarte media hora más en la cama. Una copha. Reírse de un mismo. Saber que eres importante para alguien...

Obsesiones...

Entran en nuestra vida, y la revolucionan. Son capaces de hacernos perder el juicio, el orgullo y la visión. Nos obsesionamos con lo que creemos que está fuera de nuestro alcance, y cuando lo conseguimos, nos damos cuenta de que durante el propio proceso obsesivo, hemos desvirtuado la realidad, moldeándola a nuestro antojo. Es tanto lo que nos hemos imaginado, que la realidad, rara vez esta a la altura. Te das cuenta de todo lo que tenías antes, y todo lo que no supiste apreciar por estar pintando el mundo a tu gusto. La alegría, deja paso rápidamente a un vació que te sobrecoge. ¿Y ahora que?

Pues nada. Te quedas con cara de tonto, sin entender muy bien que es lo que falla. Buscando el momento en el que perdiste la perspectiva de lo que era real, y lo que tu querrías que fuera. Te acuerdas de la escena final de “El graduado” y de como un final bonito puede ser a la vez tan amargo. Tan duro. Tan irreal. Pero lo realidad supera muchas veces la ficción, especialmente cuando te obsesionas. No es tan complicado vernos en las carnes de Gene Wilder en “La mujer de rojo”, o Dudley Moore en “10, la mujer perfecta”. Las obsesiones siempre acaban en insatisfacción, pero...

¿Acaso no es bonito perder la cabeza de vez en cuando?

Muñecas de Porcelana...

Desprecio todo lo que representas.

Me repugna lo que tu veneras.
Eres parte de la enfermedad
que infecta nuestras vidas.
Presumes de ese precioso envoltorio
que esta lleno de nada.
Ninguna aspiración propia
se esconde tras esos párpados.
Y sin embargo, cada noche
arrebatas corazones de pobres infelices
que nunca sabrán lo poco que se perdieron.

Recuerdos...

Fragmentos desmenuzados, envueltos en una niebla densa que tu mente se esfuerza por aclarar. Olores que te abren las puertas a un mundo olvidado, te precipitan a momentos pasados, de los que no conservas más que ese aroma y, quizás, un sentimiento de calor. Calor humano. Te esfuerzas en balde, incapaz de traerl de vuelta sensaciones y recuerdos. Están arraigados en el fondo de ti. En lo mas profundo de tu persona. Aquello que jamás podrán cambiar. Lo único que es realmente tuyo.

Sensaciones que te embriagan, te ciegan, te acurrucan, y te hacen pensar en épocas pasadas. Momentos en los que vivías del desconocimiento, creyendo que durarían para siempre. Que siempre podrías volver y sentir ese calor, o oler esos perfumes y ver esas caras. Fotogramas que aparecen en el dorso de tus párpados, de situaciones que tus ojos nunca llegaron a ver, pero que tu mente fabrica, para satisfacer la necesidad de verte desde fuera, integrado con el resto de la escena. Años recogidos en un par de instantáneas mentales. Imágenes que con el tiempo pierden color y definición, como si de fotos dejadas al sol se tratasen. Recuerdos, que pierden nitidez, mientras ganan sentimiento.

Pompas de jabón...

En mi soledad, en mi mundo, observo a la gente inmersa en su quehaceres cotidianos. No puedo evitar ver la fragilidad de toda esa red, que la gente teje día tras día. Pasando por alto las cosas que importan, y dándole trascendencia a las banales. Procuro no caer en la misma trampa, y por eso veo el mundo desde mi pompa.

Mi vida no interacciona apenas con las de el resto. Evito así el contagio que supondría pensar como ellos. Desde mi rincón, me entretengo creando pompas de las que me alimento, viendo el mundo desde su interior. Resplandecientes, protectoras, livianas, y frágiles. Muy frágiles. Tanto, que cuando se produce ese pequeño estallido, me precipito de nuevo al suelo, para encontrarme solo. Fuera de órbita. Y desde los restos de jabón me planteo, como sería este mundo sin mí...

Ninfas de verano...

Una risa rompe el silencio de una joven noche de verano. Picaresca y complicidad, flotan en el ambiente. No todos duermen. Juegos de palabras bajo un edredón. Manos que tantean nuevas fronteras, haciéndolas suyas. Comentarios burlones sobrevuelan la habitación. Las espadas están en alto.

Ya ha vuelto...

Desde una esquina...

El día parece tener más horas cuando no sabes aprovecharlas. El tiempo se detiene y se ríe en mi cara al ver el mal uso que hago de él. Incapaz de concentrarme en nada por más de dos minutos, pensamientos fugaces me abordan. Entran en mi cabeza, pero ni siquiera se quedan el tiempo necesario para poder reflexionar sobre ellos. Se ha abierto una brecha en mi rutina, y el vacío ha tomado gran parte de los días. Apático. Me arrastro por los pasillos de mi casa, reencontrándome en cada esquina que miro. Asomo de vez en cuando la cabeza para ver si el sol sigue ahí fuera... Necesito tiempo para reinventarme. Y detrás de todo ese vacío se entrevé en la lejanía, un nuevo horizonte...

Un horizonte blanco...

Reflexiones de madrugada...

Con que facilidad, se puede pasar del éxtasis, al declive. Con que poco nos venimos abajo, y aun con menos, nos recuperamos, para volver a caer. Estos estados cambiantes, son agotadores para los que los sufrimos, y como siempre, está en nuestras manos el evitarlo. Nos ilusionamos, pensando que el día a día será más llevadero si tienes una meta o un objetivo al final del pasillo. Pero ese pasillo, se va haciendo cada vez mas largo, y aunque corramos hacia la luz, nunca la alcanzamos. La luz, es el bienestar absoluto, la paz interior, la satisfacción plena. Y nunca la encontraremos mediante logros, al menos, no indefinidamente. La única forma de estar satisfecho con uno mismo, es comprendiendo que no necesitamos nada más que a nosotros mismos para estar satisfechos. En paz, sin necesitar nada, ni nadie. Toda ilusión a corto o largo plazo, nos aleja de nuestro verdadero objetivo. No necesitarlo. Sentirse bien con lo que uno tiene y con lo que uno es.

Dicho esto, ¿como coño voy a encontrar a alguien por el que darlo todo, si a la vez pretendo no necesitar a nadie en mi vida?

Choque de ideas... ¿Acaso pretendo formar con esa persona, una unidad autosuficiente, como la que no he sido capaz de hacer solo? No creo, porque a mi entender, seria algo que me privaría de seguir formándome como individuo. Se que no es cierto. Se que pasar tiempo con una persona afín hace que puedas sacarle más partido a cada momento. Pero para eso, aún queda. Antes tengo que vivir mucho por mi cuenta, y eso hace que no me considere completo ni satisfecho con la persona que todavía soy.

Las canciones de la radio tendrán que seguir esperando...

Vacío...

Los días se van aconteciendo, y las ganas de plasmar mis pensamientos en el papel aumentan. Le echas la culpa a la rutina de no encontrar un buen momento para pararte a desparramar sobre todo lo que te incomoda y sobrecoge. Los días siguen pasando. Desperdicias grandes momentos de reflexión, tirado sin hacer nada, hasta que un buen día te das cuenta, de que la rutina no se ha llevado el tiempo, sino los temas sobre los que reflexionar. Estás vacío.

Se han ido los temas, pero no tus ansias por observar. Sigues inquieto por ver lo que los demás no ven, por sentir lo que los demas no sienten. Pero esa inquietud no sabe canalizarse. Miras lo que te rodea, pero tanto tiempo dejándote llevar, ha hecho que ya no sepas apreciarlo desde un punto de vista propio. Se me ha olvidado como mirar el mundo... Pero, ¿que mejor momento para redescubrirlo?

Me sigo gustando...

... y siempre

Una falta de empeño
un hueco en el corazón
una sombra sobre mi conciencia
y un sentimiento de culpa
que no merece perdón.

Desde la distancia...

Alejado. Dejando que el espacio fluya entre el que observa y lo observado. Te sientes como un simple turista observando un cuadro, en un museo. Lo que ves al otro lado del marco, te deja frío. Rara vez llegas a conectar con lo que ves. Normalmente ni siquiera te gusta. Te sientes mejor, que ellos. Superior a ellos. Mejor, por saber situarte al otro lado del cuadro. Superior por saber que hay otro lado.

“Gracias insomnio, por haberme traído hasta esta hora, cuando sobre los cielos va expandiéndose la luz rosada del amanecer [...] Sé que lo mejor de mi es lo que me hace capaz de sentir esta emoción, lo que me hace reconocerla y amarla; lo que me ha llevado, eligiendo, a hacer mío lo mejor. [...] Eligiendo ser mejor. Y olvidando lo que era inferior, lo que merecía morir. Sí. No ha sido en vano. Que más da ya todo. Llegar a esta mañana, sentir así, aún, ahora... No ha sido en vano. Soy digno de esta luz”

J.M. Álvarez

Noche en Madrid...

La noche cae. El día deja paso a una ciudad revolucionada que se descontrola al son de música y estupefacientes. Miras al cielo, y no hay obscuridad. Entre espejismos de brillos y destellos, intentas ver el firmamento, que se esconde tímido tras un velo de luz. Esperas que te desvele una respuesta sobre una pregunta que ni siquiera conoces. Esperas que no te haga sentir tan solo en esta ciudad. Pero no hay rastro de estrellas. Te sientes perdido, fuera de contexto, y te preguntas si están todos ciegos, o solo tú. Pero no hay respuesta. No hay estrellas...

Entornas los ojos, pero las mismas luces que iluminan el cielo, nublan tu mente. Si no te permiten ver las estrellas, aún menos el camino que tu cabeza se esfuerza por encontrar. Y caes en la cuenta de que aunque no sepas a donde te llevará, sabes a donde se dirige... Fuera de aquí... Lejos de la luz...

"La madrugada está

llena de ángeles muertos

Las doncellas tienen monedas

de oro entre los muslos

Todo es de hule

Una humedad enferma

Como un mar que resuena saliendo de la niebla

Se deposita en las heridas

las pudre

Y en el cadáver de la lluvia

brilla la luna"

J. M. Álvarez

España ... (I)

Cuanto más me alejo de España, más notable se me hace su mediocridad... Inmerso en la rutina del día a día se hace apenas perceptible, pero amedida que te alejas, el contraste con el resto del mundo, pone de manifiesto la sociedad en la que vivimos. Una sociedad víctima de su propia ignorancia, mezquina, envidiosa, y llena de malas intenciones. Se que hay sociedades mucho peores, pero hay algo en los españoles, que simplemente no está bien.

Por mucho que lo intento, no sé que es lo que hace que reconozcas a un español entre la multitud, pero desde luego nada bueno. No se si son los modales, su torpeza innata, la prepotencia injustificada, o simplemente la falta de gusto, pero sin duda, el español medio es reconocible entre un millón. Se que con el tiempo me volvería a acostumbrar a ello. Pero no quiero.

Hay mucho mundo, y no descarto que a la larga, pueda descubrir, muy a mi pesar que es aquí donde mejor encajo; pero no lo sabré, o por lo menos, no estaré agusto hasta que lo compruebe...

Un nuevo año...

Todo un año queda atrás en un solo segundo, dejando paso a uno nuevo. Esto maravilla a las personas, que parecen no darse cuenta de que el 1, solo es el día de después del 31. Nunca entendí la importancia del cambio de año, pero bien es cierto que es tiempo de reflexión. Es tiempo de reflexión, ya que un año es un marco temporal, lo suficientemente extenso para ver como ha podido cambiar tu vida en función de las decisiones que tomaste tiempo atrás. Esas decisiones, determinaron en su momento la persona que hoy eres.

No puedes evitar al pensar esto, que todas las decisiones tomadas recientemente, cojan un peso, que tus hombros son incapaces de soportar. Te oprimen el pecho, y vuelves a ver con pánico que has perdido las riendas de tu vida. No entiendes como has podido tomar tantas decisiones, sin apenas darte cuenta. Has vuelto a dejarte llevar por el día a día, sin plantearte tu vida a largo plazo. El miedo se apodera de ti. Miedo por que sabes que el tiempo vuela cuando no lo controlas, y en ese vuelo se cierran puertas. Ya quedaron atrás. Miras hacia adelante, y esperas que aun no sea tarde; que no hayas dejado por el camino, la puerta que querías tomar.

A su vez otro sentimiento se hace oír en tu cabeza. Un sentimiento movido por la cantidad de vida que no has vivido por mirar siempre al cielo, en vez de al suelo. Un sentimiento que te recuerda que en estos últimos meses, si que has disfrutado momentos, olvidándote del agobio que tu mismo te autoinflinges para no descontrolarte, y alejarte de tus objetivos. Un sentimiento que pide una tregua a tus ideales, y exige que te tomes tiempo para disfrutar de las pequeñas cosas que pasas por alto día a día.

Choque de ideas, y un nuevo año por delante ¿Que hacer? Abrir bien los ojos y observarlo todo con atención, sin prejuicios, ni ideas preconcebidas, y así saber que lo que hagas o dejes de hacer, estará en concordancia con el mundo que te rodea.

Y si me equivoco, mejor... Aprenderé por el camino...